Український цирк збанкрутував - не зміг конкурувати з урядом.
***
Симоненко о 23 годині ночі телефонує своєму особистому лікарю:
- Лікарю, благаю, приїдьте негайно. У моєї дружини приступ апендициту!
- Не хвилюйтеся. Два роки тому я зробив вашій дружині операцію. У людини не може з’явитися другий апендикс!
- Звичайно! Але в людини може з’явитися друга дружина!!!...
***
- Закурити... не знайдеться?
- Я - боксер... і три дні назад пояснив, що не курю.
- Вибачите, око заплило, не впізнав. Багатим будете...
***
У суді розглядається справа про розлучення.
Жінка:
- Ваша честь, я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав всі баняки, а гроші пропив!
Чоловік:
-Я теж, ваша честь, прошу розлучення: зникнення баняків ця ідеальна господиня помітила лише на 16 день!
***
- Ти куди зiбрався?
- На дачу!
- Шашличок? Горiлочка?
- Про що ти говориш??? На дачу свiдчень в прокуратуру!
***
З життєвої мудрості діда Опанаса:
Якщо тобі вистачає грошей, значить тобі бракує уяви.
***
Два юристи зайшли до ресторану, замовили чай і дістають свої бутерброди, а офіціант їм каже:
- У нас не можна приносити і їсти своє!
Юристи подивились один на одного, посміхнулись і помінялись бутербродами.
***
Найжахливіший жах: зробити бутерброди, налити чаю, принести це все у ліжко, загорнутись у ковдру і забути пульт від телевізора...
***
Поміняв батарею на кухні. Стару чавунну витягнув в під’їзд. А поверх п’ятий, без ліфта. Протягнув якось - як один сходовий проліт і здох. І тут у мене виникла геніальна ідея. Зайшов додому, на листочку написав: «хто донесе батарею до вулиці, тому 10 гр. Звертатися в квартиру таку - то».
Поки писав, батарею вкрали.
***
Класична прохідна - коридорчик із двома дверима, між ними вертушка й будка вахтера.
І от відкриваються двері прохідної із заводу, у прохідну просовується довга пластикова труба. Вахтер, злегка шокований від такого нахабства, займає позицію, щоб піймати несуна відразу, як він з’явиться із дверей.
А труба все просувається, поштовхом відкриває зовнішні двері й продовжує пропливати над вертушкою.
І от кульмінація - повз вахтера, що остовпів, пропливає кінець труби, що ніхто не несе!
Так і винесли трубу із заводу.
***
- Здароў Мiхась, мы чулi, што сынку твой Пятрусь з Расеi прыехаў. Калi ж ён да нашай Марусi зойдзе?
- Не зойдзе...
- Чаму? Маруся наша цудоўна дзяўчына, цi ты не бачыў?
- Я яго забiў. Прыходзе до мяне, бацьку роднага. Я яму гарэлкi, а той мне кажа: «Здравствуйтє, папа»!..
***
Аналізуючи гасло фонду Віктора Януковича «Можливість доведена справою», незалежні аналітики знайшли одну неточність. Можливості Януковича були доведені ДВОМА кримінальними справами.
***
Потрапили москаль і українець на Марс:
- Эй, ти че дурень? Ти навіщо границю креслиш?
- Це моя територія і щоб ти не пройшов!
- Навіщо тобі це? Адже це Марс. Отут ні травинки, ні краплинки...
- Так, знаю. Але про усякий випадок. От у мене вдома на батьківщині, на Землі, часом буває, що теж ні травинки, ні краплинки і село зубожіле - далі нікуди, а москаль хоч один - знайдеться!
